어스름

또 악몽을 꿨나봐 요즘 잠을 영 못 자네 어제도 안좋다가 아침에는 괜찮은가 싶더니 왜 또 안좋아져 내가 더 무얼 도와줘야 하는지 그 속에 뭐가 있는지 뭐가 겁나는지 난 잘 모르겠어 자기는 욕심이 많은걸지도 잠든 애 얼굴 볼 땐 나도 막연히 무서워지고는해 근데 당장 지금 할 수 있는건 하루 하루 딱 하루 씩 잘 지내는 것 뿐이더라고 알아 자기는 나에게 좋은 남편이 되기 위해 또 아이에게 좋은 아빠가 되기 위해 늘 많은걸 포기해왔다는걸 당신과는 다른 사람으로 산다는걸 가족을 항상 위에 이젠 가족의 밑이 아닌 옆에 있어줘 책임은 아이를 업을 수 있을 만큼만 짊어져 완벽이 부모의 자격은 아니잖아 부모가 되어도 우린 그냥 인간이잖아 자기야 괜찮아 준비가 안된 만큼 나를 버려야만 좋은 아버지가 될 것만 같았지 내가 아는 한 이 아이와 너 만큼 빛나는 존재를 본 적이 없어서 내가 이 곳의 그늘일까봐 많이 두려워졌었지 맞아 책임은 희생을 요구 하지만 희생이 책임을 지는 유일한 방식은 아님을 알아도 당연한 방식인 듯 그렇게 나를 조금씩 떼어내다 나의 중심이 드러날 때 쯤 발 끝이 뜨겁게 달궈지기 시작했지 나의 시간 나의 밤과 나의 꿈 전부 가족에게 맞춰지고 난 과거형이 된 듯 지워지는 이 과정이 부모님께는 효도 당신에게는 사랑 아이에게는 도리였기에 나답게 산다는건 나의 부족함의 증명이나 마찬가지라 다가왔지 이건 나의 행복하기 위해 불행했던 모순 내가 틀린 것을 이젠 알지 불행한 희생에 사랑은 없다는 사실 부모 자신의 행복이 곧 자녀의 행복 없는 행복을 물려줄 수는 없는 법 희생을 통해 본 받을 부모 보다는 행복함을 나누는 부모가 되고 팠기에 나는 지금 무엇 보다 나의 행복을 쫓아야해 만족감을 챙기는 것 그 조차 나의 죄라 여겼지만 실은 그 조차 나의 책임이었어 넌 모를거야 아마 날 이 지옥 안에서 깨운 너의 부족해도 괜찮다는 말 그 말이 나의 부족함을 채워